很多人學會吸菸的原因好像都是因爲某一次吸菸，好像吸菸了之後，離開的人就會心疼你一樣，有時候我們做了很多事情只是感動了自己，糟蹋了自己，那個人不會在乎你的，只有一個真正愛你的人才值得你爲他寫一封感人情書。
挽回愛情的感人情書(一)
親愛的：
我這些天思考了很多問題，問自己爲什麼你要離開我?失去你，我開始愛上寂寞，愛上傷心，愛上抽菸。每天晚上都在想你，我開始無法安然入睡。
這些天我聽了你對我的哭訴，我真的覺得很對不起你。回顧我們的相識，那是多麼的美好。
如今你要走了，讓我曾經對你的承諾沒有了實現的可能。曾經的過往，只能夠回憶，感情斷了線，情書也過期。我開始懊悔自己的太執着，自己因爲工作繁忙而疏忽了對你的關心。
你走了，留給了我一份破碎的愛。我的愛碎了，生活開始變得枯燥、乏味。我的的心煎熬在一個個不眠之夜。
無眠夜很長很長，我總是感覺恐慌。不知道爲什麼，開始喜歡聽一些憂鬱的音樂，似乎這能讓我更好過一些。有時候聽着聽着，眼淚流會不自覺地流出。
不知道過了多久，天亮了，一個不眠之夜也就這麼煎熬過來。每當特別想你的時候，我會真誠的祈禱，祈禱你的健康、魅力。希望給你最美好的。爲你深情地寫下情書。當你要離開時，請記得打開一下，緬懷我們過往的回憶。
如今你要走了，我的心真的空了，因爲你的離開，意味着我的悲傷和痛苦即將到來。我很高興，曾經的歲月有你陪伴。就在那個陽光明媚地季節，你走進我的人生，醫治那些我過往的創傷。
可如今你要走了，你發誓說再也不會回來，甚至要狠狠忘卻對我的愛，說你的心永遠不會來了。對我來說，世界有最遺憾的事情，那就是失去你，只送上這一封情書，當你要離開時，請記得打開一下，不要讓它輕易從你手中滑落。
挽回愛情的感人情書(二)
親愛的：
也許這一切都是和我在這裏的境遇有關吧。從原來的單位到現在的單位，我經歷了從輝煌到冷落，雖然我纔來不長的時間，但我是個完美主義者，我總覺得自己做的不是十分出色。本來，單位上下的人都認爲我會接替原來主任祕書的位置，可是現在主任卻去招聘新的人選了，雖然我並不是十分在意自己的位置，可我卻高興不起來，因爲這就說明了我做的並不是很好。而且我們單位是聘用制，實行競爭上崗，人人都在爲自己的崗位競爭，每半年考一次，如果明年8月份，我考覈不好就會被解聘，我並不是對自己沒有信心，只是覺得自己的工作並不是太穩定。
工作上的不如意是我怕愛茜茜的一個原因。第二個是現實的問題，這裏的房子價格好高，生活水平也很高，什麼地方都要錢，而且我的家庭還都要我照顧，我也覺得很累，但是我是家裏唯一在外工作的，我能不照顧家裏嗎?以後茜茜跟了我，如果我不能讓她過上算是舒適的生活，我的心真的會很傷痛，而且如果茜茜沒有工作，我又如何面對她，她每天在家會很寂寞，她這樣會快樂嗎?我真的害怕茜茜跟了我會不幸福不快樂，而且我好怕傷害她，因爲我是那麼愛她.
以前總是茜茜對我說要現實一些，以前總是茜茜在拒絕我，但無論她如何拒絕我，我都在努力堅持着，因爲我對自己說我是愛她的，我是認真的，我纔會這樣堅持下來，但現在呢?現在是我自己怕了，這種怕並不對自己而言，是我怕自己會傷了茜茜，傷了她我一輩子都不會安寧。
這一段時間來，我很少和茜茜打電話了，也沒有寫信了，其實我自己也知道這樣會讓茜茜覺得我不愛她了，覺得我變心了，我這樣做也真的是很痛苦，我每天都在辦公室裏看書工作，我沒有交一個朋友，也沒有認識一個女孩子，我每天都把自己埋沒在工作和學習中，一方面讓緊張的工作填補自己空虛，我真的好怕靜下來的時候，思念和孤獨就會讓我的意志好脆弱，我每天只能在夜裏想念着茜茜，我每天只能把自己對茜茜的思念寫進我的日記。
以前我總覺得只要自己努力就能和茜茜在一起，可是現在卻覺得阻在我們面前的東西有好多，其中最重要的就是我們自己的心理，如何看待現實這個問題。很多東西總是不能一時解決的，我會努力去改變一些，但這需要時間，茜茜能這樣等我嗎?這對她來說不公平。
我知道現在茜茜是傷心了，是傷我的心了，我真的想對她說，無論她現在愛不愛我，無論她以後愛不愛我，不論我們能不能走在一起，在我心中，她永遠是我心疼的愛人，我會永遠關心愛護她。
現在對我來說，最重要的是工作，我必須努力工作，只有到明年8月份，我如果能夠被續聘，我的工作纔會算是穩定，我纔會有信心讓茜茜過上幸福的生活，現在我不去想太多的事，也不想去分心，我必須更加努力才行，因爲這樣，我纔不會象以前一樣讓茜茜一定要愛我，現在的我可能想得更多一些，也更現實一些，我想我不能太自私，我應該讓茜茜也去尋找自己的真愛，如果有遇到好的就不要管我了，雖然我很痛苦，但只要她能有個好的歸宿，我的心纔會安心，因爲茜茜是需要人給予更多關心的女孩。她受了這麼多苦和這麼多委屈，應該享受到別人更多的愛。我不能因爲自己而讓茜茜一直跟着我受折磨。但是我會堅持愛她，如果條件成熟了，我就會娶她，前提是她願意的話。
茜茜，我多麼想她能夠健康地生活，生活快樂，多學習，心靈往好的方面去想，雖然我們總是面臨那麼多不幸福的事，但生活還是有美的一面，就如同我對你的愛是真誠的一樣，畢竟世間還有真愛。只是和你說的一樣世上都是很現實的，這種現實只能靠我們一起去努力，靠一個人努力會很累的，這種努力不僅是物質條件上的，還有心靈上的。
這些話我一直在心理沒和茜茜說，我擔心茜茜聽了我的話，會認爲我沒信心，我真的想說，我有信心我會努力，但我也有煩惱的時候，我也有會脆弱的時候，只有你的真愛才會讓我更加堅強，但現在的我真的不想讓你一直等着我，這樣對你來說太不公平，因爲你是女孩子，而且在農村年紀大了都是要嫁人的，我現在沒這個條件，我必須在明年8月份以後才能看是否穩定。
無論你覺得我是否變心，是否還好，我都不會怪你，我只希望你能知道，我的心並沒有變，只不過想得更多了些，我只希望你會過得更加快樂，而且我希望你有空時給我打個電話，或者寫寫信
愛情就是這樣讓你幸福又辛酸的事，愛與不愛現在對我來說都是一種傷痛，我真覺得是不是我以前離開家鄉深深愛着我的女孩的抱應，是不是我的命運就真如同看相的所說的那樣痛苦，至少現在是。
愛一個人好難，想要和自己愛的人在一起好難，我該如何去抓住自己的愛呢?我真的不知道，我只能把這種痛苦深深埋藏在心底，好好工作吧，好好努力吧，只有工作上有成績才能讓我去除心中的煩惱。
茜茜，愛上你我今生都不後悔，但願我們能最後走到一起。
挽回愛情的感人情書(三)
我是相信你的，一直相信你的。一段感情，最該根深蒂固的便是彼此的信任。我曾對你說，終結一個人流浪的最好辦法，就是在他心裏安個家。我還未開口告訴你，我把你同我去天涯海角看洛的夢放在一起。我一直在摸索着如何愛你纔會有一個喜劇收尾的結局，可最後還是沒能相見歡。我明白所有的相遇分開都是命中註定，可我還是自私的希望有你的日子可以久遠一些。
是什麼時候開始想看到你?我想是冬末春初。你躺在寒氣尚存的牀鋪上，口中緩緩吐出的字句滿是你的過往來昔。我不知道該怎麼安慰你，竟然詞窮了，所以只能瞪大眼睛安靜去聽。你的手機裏播着一首歌《如果我變成回憶》，我想的也是如果我變成回憶。那天你穿黑色的衣服，像是融進了夜色中，只襯得面容越發蒼白。你微暇着雙目，枕着臂彎像是快要睡去。那畫面太不真實，我輕輕拉扯你的袖子。我那時真的怕你突然像傳說中的天使那樣發出耀眼的光亮然後飛走。這樣的比喻太過不被相信，可是我找不到更貼切的喻體來形容那天的你。那時候我就在心裏說，你該有很多很多旁人不能比及的快樂，因爲你值得擁有。
是什麼時候開始覺得你重要?是那天下了好大的雨，天空憔悴的像久病難愈的孩子。在你離開的第一分鐘起，我就開始看時間。腕上的手錶‘滴答滴答’的轉動。時針被分針拖着往前跑，磕磕絆絆的腳步聲像極了我不安的心。電視里正在上演着某愛情故事陰差陽錯的結局。我握着手機盯着電視屏幕發呆。旁邊的阿姨熱心的給我講劇情發展，可我什麼也聽不進去。我只知道時間已經過去了兩小時五十分鐘，你還沒有回來。天秤座的女生最大的弱點就是猶豫不決。如果說在此之前我還是無法把你在心中定位，那麼此刻我的心情就給了我一個準確的答案。成長的過程中，我漸漸學會收斂情緒。練就學會面對很多人只用一種微笑姿態的本領。當我因爲你受傷而生了很大的氣的時候。我自己都驚訝你對我情緒的影響。那時候開始，我就知道，你已經很重要。
是什麼時候你讓我感動?是你第一次給我留言，你記得我好喜歡唱靜茹的分手快樂，分手快樂祝我快樂，你找不到比我更好的。是你在前天晚上聽到我說喜歡的書，第二天就放棄自己要買的書，買來給我看，我感動的是你可以記住別人的小細節。是你在看燦燦的時候眼睛裏會有亮亮的東西，它在人羣中可以一下子便認出你是它主人的默契，我覺得你是善良的。是你站在路燈下告訴我，你討厭傷害過我的人，橘色的光暈包圍着你，像是一陣溫暖從你身邊蔓延到我心中。在我情緒最氾濫的時候，我總是說不出話來，所以就會沉默。是你坐在我身邊翻着那本厚厚的大書，我還記得你說的屍變鬼嬰有多駭人。是我在風裏唱勇氣，你也跟着哼唱。是我在清晨因低血壓而手腳冰涼，你用外套捂住我的手，我不敢擡頭看你，卻感覺到掌心微微濡溼。是你伸出左手，我們才發現彼此的掌紋驚人相似。是我把右邊的耳機拿下來給你，然後你默唸數字，我們隨機選歌聽。是你教我畫阿童木，你說那是你最喜歡畫的。是你教我畫帥哥，可我卻畫好了鳥巢。是你說你喜歡那個古銅色的墜子，我一直在不動聲色的找它。是你在我手上畫了扣扣情緒表，那是獨一無二的表。是你跑上舞臺送花給我，我面對臺下多了好多勇氣。是你給我你姐姐用紙幣折的心形戒指，它真的總給我帶來好運。是你說在想着自己所愛之人的時候，處理事情的方式真的會漸漸變得不同。
我愛海，一直愛。它是深邃而沉靜的，永恆不變的與天相望。我在房間的牆壁上佈置了一大片的海，浪花，還有飛躍的海豚。一睜眼就可以看到。我想要帶你去看真正的海，還有住在海邊的那個人。
這是青春的尾章，一路上循環着得到失去。我不知道這是不是化學裏的置換反應。也許我會被推向更好的未來，遇見讓我鍾心待我如一的人。也許我會靜成一扇湖，表面湖光瀲灩，內心柔弱不已。我會遇見很多人，但都不及你來的矜貴。你對我說過兩次同樣的話，你問我把你當什麼?那時我在賭氣，所以沒有很好的回答。那麼現在，你是否能明白。
我是一個很固執的人。對任何事物都有一種堅持。會喜歡固定的筆名，吃飯的位置，某種款式的筆。一點習慣後就很難在喜歡上別的。是我的優點，也是我的缺陷。
不是所有溫文爾雅的表情都是最好的態度，有時候任性賭氣的小情緒反而更突顯關心則亂。當你越相信一個人，你就會願意給他看各種各樣的你，那是真實的自己。還有多久你纔會明白我未言明的含義。
我長大了，我在努力學着優雅溫柔穩重懂事。我還得給着世界呈現一個更好的我。那時候，是不是就不會像現在這樣面對失去心愛之人的時候還不知所措了?
也許這是一封分手時候的情書，也許作者是在挽回自己的愛情，又或者是作者在祭奠自己的愛情童話。就算長眠的海，表面波瀾不驚，但是實際確實波濤暗涌。這次小編帶來的是一個情書：你是我內心長眠的海。
這是凌晨六點鐘，我沒有被噩夢驚醒，只是再也睡不着。原來貪睡也是一件很孩子氣的慮的時候，你也就註定的時候，你也就註定失去了某種天分。一側目，手腕上的紅線還是觸目驚心，銀色的親吻魚也淡掉了最初的華光，黯淡得一如失了月亮的孤星，用來形容我現在的心情再合適不過。恍然覺得，那紅線像是劃在腕間深深的血痕，遏制住我所有的生命線不得安生。它時刻提醒我，那是你放在我這的承諾。你會不會想一個人，在清晨午後睡前，像是中了魔咒。
外面下了好大的雨，原來昨晚的星星那麼少，是有徵兆的。我看不清雨滴落時的模樣，卻可以清晰耳聞從天而降的碎落的聲音。我記得以前是好愛這樣的下雨天。是從什麼時候開始，再也不愛了呢?是獨自走在風雪交加，天寒地凍的路上茫然看不到希望，懂得女孩子該自珍自愛的那天。是躺在宿舍牀上低燒不退，渾身發冷卻沒有力氣起來拿對面牀上的被子，明白除了自己，沒人可以照顧好自己的時候。那些冰冷的記憶可以被時光推後，可後來再多人前赴後繼的給你溫暖，也無法把它融解。傷口可以治癒，但當初的你是如何疼過來的，只有自己清楚。最後我就學會，只要下雨就要撐傘。
那天，我看不到你的表情。所以我不知道當我轉身離開的時候，你眼裏是否會閃過一絲難過。是否有那麼一瞬間想出來把我找回來，是否一如往常慪氣那樣和我和解，是否會念起我的好然後心生不捨。這些，我都無從得知。
如果你知道，你每次安靜的對我說話的時候，我都希望時間可以停下來不要走;如果你知道，我選了很多手機壁紙，卻還是隻喜歡用你的照片;如果你知道，你的信息我都保留下來，在你忙得沒空來見我的時候反反覆覆看到可以黙背;如果你知道，我兩年不換的簽名檔，在做與你有關的更改;如果你知道，在接到你電話的時候我都會說你忙了就不要來接我，只是怕我成爲你的負擔;如果你知道，我是每天都希望你出現，儘管我從未說過我有多想念你;如果你知道。
走在街上的時候，我總下意識地左右看，不是在看紅綠燈，只是在想你會不會突然出現;如果你知道，爲了畫出你喜歡的素描風格，所以我連續幾天每天不厭其煩練線條七八個小時練到指節生疼;如果你知道，不管是你愛過的，還是你未曾喜歡的人，我都想好好待她們，因爲她們都與你或多或少有關;如果你知道，我是害怕距離你太遠，所以才情緒失控;如果你知道我是看着我們以前拍的照片，不想讓你看到我快掉出的眼淚，才低着頭跑出去;如果你知道關上門的那一秒，我就開始止不住的哭;如果你知道，我一個人走了很久很久，卻不知道該往哪走;如果你知道，再多人待我好，都不及你說的那句我愛你讓我歡喜。那麼，你會不會有一點點原諒我偶爾的壞情緒。
總結：最能觸動人心絃的就是那些簡單平實的語言，我們都曾經分手過，因爲這樣那樣的理由，都是一樣的心疼吧，養一條狗在一起那麼久死了都會難受，何況是人。
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